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坏事是几年后，我虽然考上了大学，然而不是清华，也不是北大，甚至不是重点。这件事情辜负了我们全村人的期望，因为在他们眼中，中国只有两所大学，一个叫清华，一个叫北大，其他的，考上跟没考上一样。
第一次高考落榜的时候，我撕了书，要外出打工。那时候我们村有姑娘外出打工的人家都富裕了起来，纷纷盖起了楼房，整个村子只有我一个姑娘在念书，也只有我家好几口人还挤在又小又破的房子里，衣服都是捡别人剩的穿。上大学有什么用？我不甘心，更不忍心。我妈也没苦口婆心地劝我，只是淡淡地说，你看她们打工回来的时候光鲜，看不到人在外面受了多少辛苦，她们没有文化，做的都是流水线的活，年纪轻轻，眼睛都要熬瞎。
女孩子青春就这么几年，等年纪大了回来找个人嫁了，一辈子也就这样了。你想一辈子就这样的话你就去，我不拦你。我知道什么叫做一辈子就这样了，幼年最好的一个朋友，格外好看的姑娘。我们一起上学放学，约好要考同一所大学。她成绩好，也愿意读书，然而拗不过父母，最终辍学。
几年后我回老家，她已嫁作人妇，麻将桌上袒胸露乳地给孩子喂奶，粗着嗓门跟周围的男人调笑。她已经不是我记忆中温柔细致的姑娘了。那天我们目光相接，彼此的眼神里都有了尴尬的意味，她冲我笑笑，拽了拽衣服，便接着回头摸牌了。
我去复读了，因为不甘心。不甘心一辈子窝在一个村庄，被时间遗忘。这世上村庄之外有城镇，山川之外有河流。我想去看看外面的河流与城镇，大地与人群，我想决定自己的步调和速度。然后，我到了北方。年9月我拖着行李来到鞍山，一梦四年。10月我找到了人生第一份兼职。图书馆门口贴的招聘启事，我看了就电话过去，对方说，不好意思已经找到人了。
挂了电话，我不甘心，给她发了条短信：姐姐，不是要干涉你的决定，可是，万一，万一有意外的话，请一定考虑我。后来我真的得到了这份工作，给一个小姑娘当英语老师，做了四年。回想起那四年，参加学生会、参加社团、参加各种各样的活动和比赛，找到更多的兼职，生活被满满地填充起来，像一株刚被移栽的植物，努力把每一个根都深深扎入泥土里，带着不顾一切的偏执和勇气，想要赶快凭着自己的力量站起来。我的四年大学，真的，挺精彩的。
故事讲到这里，你以为接下来就是普通人逆袭的热血励志么？对不起，要让你失望了。年6月我拖着行李箱来到大连，住在5平米的隔间，在一个“坑爹”的早教公司实习，做市场做策划做活动做翻译，做女老板一时兴起就要做的傻瓜文案，每天无偿加班到晚上9点半，两个月后我离开，到另一家公司做前台。我到现在都没想明白自己为什么会被选中，因为我清楚地知道自己的长相难以服众。好在这家公司的前台并不是培养花瓶，要做很多行政事务，并且有很多转岗机会。我跟自己说，那就沉下心来从琐碎的事情做起，从添茶倒水分发快递开始。想到这里我觉得挺讽刺的，年我不愿意复读的时候，我妈跟我商量想把我安排进邮政工作，我当时心比天高地跟她说，我才不要天天分发报纸信件一个月就挣那么点钱呢。
没想到六年后这句话一语成谶，有大半年的时间，我每天大部分工作就是分发报纸和信件，并且一个月就赚那么点钱，勉强糊口。
人生啊，有时候挺奇怪的，你以为你张牙舞爪摆出一副天不怕地不怕的样子，世界就会给你让路，可是命运只需轻蔑地一笑，一个巴掌便能把你扇得满地打滚，世界观重塑。年的6月，距离毕业整整一年。在公司正式工作9个月，跟形形色色的人接触。大学没有教过我，要怎样和领导相处，和同事相处，也没教过我，做一件工作的时候，除了任务本身，还应该考虑什么。
我有的时候想得太多，有时候却想得不够，我总是没办法去精准地把握其中的度。我好像重新变回了一个不会说话的小孩，脱口而出的每一句都是错，于是我只好选择沉默。我忽然质疑起一切工作的价值，似乎做什么事情都是在浪费。我原以为自己可以把时间提炼成一只精纯的钟，可我明明白白地看到了里面杂质太多。也许真的是这样，没什么可以完美，何况是生活。书本似乎教给了我一切，可我似乎什么都没学会。
原本以为一个月的工资已经算低了，可是走出门发现原来的也比比皆是。这个世界忽然到处都是大学生，梦想开始和大学生一样廉价到不值一提。我并没有凭借着专业找到一份高大上的工作，而是成为了这世间再普通不过的一个白领。
有时候我会想起自己曾经的不甘心，有时我忽然会想起天南海北的大家，我想问一句，你们的生活也是这样么？可是，才刚毕业，就觉得厌倦了，以后漫长的人生，要怎么过呢？所以，到这里，你觉得这是一篇唠叨满怀感概大学无用的吐槽文么？对不起，又要让你失望了。更多的时候我一边跟自己说，别着急，慢慢来，一边思考着出路。不管工资多低，每个月我都坚持买书，坚持写文，保持思考，时不时提醒自己清醒，不要随波逐流，不要被看似安逸的生活麻木掉神经，不要变成自己曾经最讨厌的人。也许我现在还没有能力过自己想过的生活，但起码有能力避开我不想过的日子。时至今日我都感谢四年象牙塔的生活，功利一点的说法是，大学四年让我以最小的成本完成了生命各个维度的尝试：
四年兼职，我给自己赚到了绝大部分的生活费，甚至能够小有余力地买一些稍微贵点的衣服，能去一些稍微好点的地方吃饭，能不委屈别人也不委屈自己地维持正常社交；
三年活动，认识了很多志同道合的朋友，他们对梦想的单纯坚守，让我觉得人活着还是挺有意思，更重要的是，大学让我认识了张先生，成就了我一生的好运气。
也许如果我当初不读大学，选择跟同村的姑娘一起出去打工，也许现在的我有着不一样的人生，也许我已经嫁给了邻村的小学同学，有了一个能打酱油了的熊孩子；也许我能比现在赚得多点，已经用青春和血汗换来的钱，给家里换来了三间宽敞明亮的大瓦房，院子里还养了一群猪；
也许我能离家近些，这样妈妈生病的时候，我就能第一时间回去照顾她，而不是只能在电话里叮嘱她吃药打针；也许有太多的也许，每一个偏差都走向了无数的可能，而太多的假设与可能，都不足以清晰地勾勒出另一个版本的人生。
有一句话到现在还记忆深刻：没有伞的孩子，下雨的时候只能努力地向前奔跑。我真的很庆幸我读了大学，拿到了文凭，学到了一技之长，学到了在这个社会上，除了面朝黄土背朝天地在地里刨食以外的生存的本领。
人生的选择太多了，每做完一个都觉得失去了太多，只是这其中的利弊，又怎么能在做选择前，就分斤拨两地计算清楚呢？人的本性都是趋利避害，可是这世上又哪有稳赚不赔的人生呢？
大学只是你众多选择中的一个，它决定不了任何人的人生。不是你上了大学或者大学上了你，四年下来你就会有什么质的改变。可它在你最为莽撞也最为勇敢的青春岁月里，为你打开一扇通往未知世界的大门。
在这里，你不用过早地背负起养家糊口的重担，也不用过早地学会成年人的计算算计。它让你站在世界的边缘，纵情体会着年轻，知识，勇敢，努力，朋友，这些带来的美好。让你真正踏入人生漫无涯际的孤独与荒凉后，能凭借当初的记忆为自己点一盏灯。
因为你知道那些美好你再也遇不到了，所以你才能擦擦眼泪，狠下心来，整好铠甲，磨好兵刃，准备开始人生新的战斗。
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小学(十八线小农村)---中学(十八线小乡镇)---高中(十八线小城市)---大学(省会)---研究生(北京)---博士(国外)。
这是我这26年走过的路，一路走来只是觉得自己很幸运(从来没想过跟年薪百万清北三连或者前面在北京拿教授的前辈比)。小时候吃饭都是个很大的问题(90后有饥饿回忆的人应该不多，但是当地当时并没有如此不堪，只是家庭变故导致)。
小学在农村，每个年级只有一个班，毕业后小学就倒闭了，不得不说很幸运。小学放学了回家带本书放牛。迄今回忆起来那应该是我最快乐的时候，年纪还小，不会意识到贫穷带来的种种问题，放牛的时候读各种从别人家借来的书，有种放飞自我的感觉，现在很难再找到这种感觉了。对我影响最深的应该是保尔(可能很少90后读这么老土的书，但是当时是挺受鼓舞的，保尔和佟丽娅的爱情以及为了革命......)还有宋濂的《送东阳马生序》。我一直觉得小时候读过的这些书才是形成我现在价值观的基础(因为现在读书少的原因)。
中学在镇里，从家里骑车一个小时的路程，当地算是个不错的中学，很幸运的考到了市里最好的高中。结果二中校长带着班主任来家里做工作说想让我去二中，学费生活费都不用家里负担，我当时想还不错，反正二中虽然不如一中，但是也没有那么不堪，家里又穷，就跟父亲商量去二中，结果死活没同意。这个我必须感谢他，虽然后来的路从来都没跟他商量过该怎么选择，但是这么多年回头再看这个选择无疑是对我影响很大，因为体会到了学校层次的差别带来的资源的巨大差距，所以后来考研考博一直都是在向外面最好的学校走。
高考考了当地的一个冷门专业，本来打算复读，复读的学校都找好了，但是考虑到自己高二生病后一直身体状况不好还是选择不复读。从此开始混日子，等到毕业的时候发现招聘的都是些什么公司，感觉自己学了几年一个月3k，真的是很嘲讽。本科最大的收获应该是身体变得比以前好了，可以专注的学习自己想学的东西。
大学室友是个”奇葩“，很幸运的能碰到这奇葩，他是那种你跟他聊两句就会觉得十几年之后这人应该就是这个行业的领头羊的感觉。受他的影响，考研到本专业最好的学校，以为自己会研究生毕业后开始工作的，结果又受这个室友影响，申请了出国，很幸运的拿到本方向国外最好大学的offr，开始四年的博士。曾经有两年时间一直深度焦虑，担心回国压力太大导致手头工作不能继续，好在老板及时意识到问题让我去学校看心理医生，经过半年时间终于可以正常进行工作。
有时候夜深也会思考自己这些年来走过的路，觉得除了幸运之外，再没别的，在需要做重大选择的时候一直有人帮助自己，所以博士期间资助过一个学生一年，希望他能像我当年一样可以不用担心没生活费。可能在老家十八线农村父母眼里我能混到现在这样已经是祖坟冒青烟了，但是跟同龄人物质方面比起来还是差距非常大，待人接物方面也存在比较大的差距，大概是下面几个主要的问题。
1.没有接受有效的指导和早期规划，跟风。这个应该是很多农村出来的人的致命通病。因为周围没人能给你有效指导，父母长辈基本一辈子都生活在当地熟人圈子，这些人很少知道这个世界是什么样的，当年收到录取通知书我爸的第一句话是还不如xx管理学院(录取的其实是个，xx管理学院名头在他们看来高大上，其实是个垃圾)。包括我自己做的这些选择，只是觉得自己要一直不断的往外面走，但是最终的目的是什么，这个很长时间我自己是想不明白的，需要有经验的人来指导自己。大学毕业找工作的时候大家都是参照以前的学长学姐毕业的路，但是因为学校层次不高，好工作很少，结果很多人跟风选了当时看来还不错的短期来钱快的销售(我没有鄙视销售)，但是其实很多人是不适合销售的。
2.自尊心特别重，清高。现在的老板多次提醒需要跟别人打成一片，但是自己一直觉得是浪费时间。我一向是耻于与以前老板那样的垃圾共事的，但是这种人在国内那种各种机制不健全的社会下才是混得如鱼得水，如今也是。如果你想在国内做出一番事业，就必须让自己能跟各式各样的人打交道。
3.不懂拒绝，或者是不敢。学术界垃圾很多，尤其是60后土博。我当时担心不让毕业，不放我出来，硬生生的扛下来。现在想想其实不必，很多人就是觉得你农村出来的就好欺负，你怼他几次他就不敢欺负你了，最大的代价就是退学。有时候你当时想的天塌下来了，事后回想其实没自己想得那么差。
4.急于变现，不敢冒险。国内社会浮躁大家有目共睹，年轻人刚毕业就只能想着房子车子，把这个当作目标，但是等到35之后其实大多数人，都会有房子车子这些生活基本物质(我不成熟的猜想，一线城市除外)。农村出来的家里能给自己提供经济上支持的凤毛麟角，所以赚钱成了自己的终极目标，但是40岁之后城市出来的同龄人可能有自己的事业了，农村出来的被迫提前预支自己的事业来买房买车。延迟满足对农村出来的大学生很奢侈，但是现在博士满地走的社会，对大多数本科生来说能做的最好的投资其实是读研读博，沉淀自己。因为本科出去工作的几年其实赚不到什么钱，家里物质条件不会在短期内发生很大的改变，而且以后的路还长，硕士博士在职业道路上的高度比本科强很多(包括挣钱)，能一直读下来是很奢侈的。虽然时不时会有各种新闻报道博士混得如何如何惨，但是就我周围的人来说，博士幸福感是最高的。
5.管理方面知识缺乏。刚出来跟老板讨论一些项目管理的时候很多他认为是理所当然的事情对我来说完全没有概念。一个是自己专业方向并不直接涉及到项目管理，另一个原因是自己周边人从来没有提醒过你需要这些知识来帮助你长远的发展。
6.难以接受自己是个普通人。可能大部分农村出来的大学生都心里负担比较重，担心自己混不好。其实没人在意你混得有多差，别给自己加戏。
7.最后，最重要的一条。太在意别人的看法，用自己喜欢的方式走自己想走的路，这个其实是很奢侈的，比挣几百万我觉得更有意义(几千万另说)。国内社会是个扭曲的社会，如果你不能做到这个俗世社会的强者，你可以选择离开，这个世界是多元的，总有一个地方能安放你想要的生活。
最后共勉，每次读的时候都会感激涕零。
余幼时即嗜学。家贫，无从致书以观，每假借于藏书之家，手自笔录，计日以还。天大寒，砚冰坚，手指不可屈伸，弗之怠。录毕，走送之，不敢稍逾约。以是人多以书假余，余因得遍观群书。既加冠，益慕圣贤之道，又患无硕师、名人与游，尝趋百里外，从乡之先达执经叩问。先达德隆望尊，门人弟子填其室，未尝稍降辞色。余立侍左右，援疑质理，俯身倾耳以请；或遇其叱咄，色愈恭，礼愈至，不敢出一言以复；俟其欣悦，则又请焉。故余虽愚，卒获有所闻。
当余之从师也，负箧曳屣，行深山巨谷中，穷冬烈风，大雪深数尺，足肤皲裂而不知。至舍，四支僵劲不能动，媵人持汤沃灌，以衾拥覆，久而乃和。寓逆旅，主人日再食，无鲜肥滋味之享。同舍生皆被绮绣，戴朱缨宝饰之帽，腰白玉之环，左佩刀，右备容臭，烨然若神人；余则缊袍敝衣处其间，略无慕艳意。以中有足乐者，不知口体之奉不若人也。盖余之勤且艰若此。
皮卡丘认为得不到父母的托举是硬伤。家族积累，包括财富以及见识，对一个人的成长至关重要，农村学子靠单打独斗来获得成功相当不易。尽管如此，许许多多农村学子并未放弃，他们在逾越阶层的道路上孑孓踯躅,砥砺前行，纵然前方千沟万壑，磕磕绊绊,但他们劈荆斩棘，穷且益坚。
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